viernes, 27 de febrero de 2009

Anoche salí




De mi archivo:


Anoche salí.
Esto de salir por la noche es algo de costumbre, ¿no creen?
Quiero decir, una está en la flor de la vida, y sale con los amigos, pasa noches por ahí, de discoteca en discoteca, ligando lo que puede y la dejan.
Entonces conoces a un chavalito, las hormonas funcionan, y sigues saliendo, pero claro, como tienes novio, pues vas a tiro hecho, y la cosa, como que cambia.
Terminas la carrera, y la cosa se pone seria (con éste o con otro, que para el caso...) y entonces, que si hay que ahorrar para la boda, que si el piso, y cada vez sales menos. Además, ¿para qué vas a salir, si lo divertido lo tienes en casa? bueno, o en el coche, o en el portal, que cualquier sitio vale...
Luego te casas, y sin saber ni como, aparecen dos críos. Como para salir por las noches está la cosa, llevas cuatro años sin dormir, entre el angelito y la angelita. Encima, van y te ascienden en la empresa, así que trabajo doble.
Y lo divertido... bueno, el sábado y gracias, que no estás para muchos trotes. Además, como ya conoces el pastel, le pones el piloto automático, y listo, que después él se duerme y tú a descansar (o a darle agua a la nena, o leche, o llevar al nene al baño, que ya no lleva pañales...)
¿Que se casa tu sobrino? Pues nada, dejas a las fieras con una canguro, y te vas con tu flamante maridito y su flamante barriguita. Te tomas una cervecita, la copa de blanco, la de tinto, la de champán, y dos cubatas. Bailas como una loca con tu tío, y les demuestras a todos lo estupendamente joven que estás, para que se mueran de envidia.
Pero a eso, yo no lo llamaría salir...
Ay, pero un día, sin saber ni como, te encuentras que ya no hay maridito ni barriguita. El muy sinvergüenza llevaba tres años sustituyendo tus sábados por los de su secretaria (chica, es que hay que ser tonta para creerse tanta reunión, mujer), y el alivio que tenías de que te dejara dormir, se convierte en un absoluto pasmo.
Y entonces... aparece tu querida amiga, la que se divorció a los tres meses de la boda, y que te promete que te va a poner otra vez en marcha.
Te convence de que aún estás muy bien, de que tienes que salir, divertirte, olvidarte del canalla de tu ex, que ella te encuentra una buena canguro, bla, bla, bla. Y por no oírla, quedas un sábado por la noche.
Primer problema... ¿qué te pones?
Porque, claro, el traje de las bodas no te lo vas a poner, y tu, de vida social, como no te saquen de las reuniones de padres, y del pediatra, poquito.
Nada, nada, aquel minivestido que tu marido no te dejaba poner ni a tiros, porque se te veía nosequé, será perfecto. Te pintas como una mona, te echas perfume, y un par de preservativos, por si las moscas, que te ha dicho tu amiga que hay mucho hombre ansioso por ahí...
A las diez, te vienen a buscar, tu amiga y sus compinches, a los que ni conoces. Preguntas por cual discoteca van a ir.
Después de atragantarse tres veces de la risa, te explican amablemente que lo de las discotecas ya no se lleva, que ahora lo "in" son los locales de copas, y que, además, como es veranito, van a ir a una terraza muy molona, que está absolutamente de moda.
Las once, después de buscar aparcamiento durante una hora, llegas a la famosa terraza. Preguntas tímidamente si dan de cenar en ese sitio, y tu amiga, colorada como un tomate, te pide por favor que no la avergüences, que los sábados no se cena.
Pues tú tienes hambre, y además, tienes que llamar a la canguro, así que insistes hasta ir a un chiringuito a tomar unas tapitas, o bocadillos, o lo que sea. Te llenas el estómago, hablas con la canguro, y dispuesta para la batalla.
De vuelta a la terraza, son las 12:30. Dos millones de chavales abarrotan la calle, las aceras, y todo lo que se ve alrededor. Esto de be ser lo que llaman botellón -piensas- pero mejor te callas, pones cara de entendida, y sigues a la pandilla.
Una cola en la entrada, de narices, y dos enormes gorilas que solo dejan pasar a quien les parece a ellos.
Tu amiga, viendo tu expresión de estar en la luna, te explica con toda la calma que le queda, que es una terraza para "carrozas" como tú, que a sus amigos no les gusta, pero que por esta noche te van a hacer el gusto, para que no te sientas muy extraña.
Extraña, -piensas-, si es la una de la madrugada, y ya no sabes que hacer para aguantarte los bostezos.
Pues nada, te piden un cubata (lo que sea, piensas, a ver si se me va el sueño) y a bailar.
Todos parecen conocer la música, porque gritan como posesos con cada nueva canción.
-¿Pero cuando llegó toda esta gente?, si no me puedo ni mover, ¿que pasa aquí?
-Es lo normal, -te dicen-, estos locales se llenan sobre la una, y están a tope hasta las tres, que se van todos a otro, tu sigue bailando, hija, que pareces un pato
-Me han tocado el culo!!!!!!!!!
-Imaginaciones tuyas, es que estamos muy apretados.
-Pues al próximo, le clavo el codo en el páncreas..
-Bueno, vamos a relajarnos, y a ver que hay por aquí. Mira, ese no está mal, y parece que me está mirando. Es hasta guapo, mira que si ligo esta noche... Vaya, viene otro con dos cubatas, y lo saluda con un beso. Joe, Vaya vista que tengo.
El de tu derecha cada vez se te pega más, un centímetro, y le cobras el alquiler del sujetador.
-No, si mal no está, parece un triunfito, seguro que termina el instituto este año... Si me parece que lo he visto en el cumpleaños de mi sobrina...
-Oye bonita, ¿quieres salir de aquí, que hace mucho calor?
-Claro, cielo, espera que llame a la canguro, que tengo al niño con varicela.
-¿Niño?... Uy, creo que he visto a alguien en la calle, ya nos vemos...
Tu amiga se está dando el lote con uno con una cara de profesor de universidad. Te hace una seña a lo lejos, y se señala el reloj. Vale, que hasta mañana, que te diviertas, guapa.
Bueno, y ahora, ¿que?
El cubata ya debe estar a la altura de los talones, te duelen los pies, te pican los ojos, estás completamente afónica de intentar charlar con un señor muy agradable, que no deja de mirarte el escote, y te cuenta algo de una finca que tiene en Cáceres, donde va a cazar el Rey, y que tiene un hermoso anillo de casado...Y todos con los que viniste deben estar ya en, bueno, donde sea, si en realidad te da igual.
Le dices al de Cáceres que te vas al baño, que ahora vuelves, y codazo va, pisotón viene, consigues llegar a la calle.
Menuda la que hay montada, todos los chavales están como cubas, tirados por las aceras, recuerdas mentalmente encerrar a los tuyos hasta que cumplan los 30, saltas sobre un par de charcos sospechosos, y milagrosamente, encuentras un taxi.
Llegas a casa, te quitas los tacones, te pones las zapatillas, el pijama, pasas a ver a tus nenes. Están los tres dormidos en tu cama, los nenes y la canguro, hay un par de pañales por ahí tirados, y manchas de purés por todos lados.
Te echas en el sofá, y hasta mañana.

Al día siguiente, recoges los pañales, le pagas a la canguro, limpias las manchas de puré, pones un video de Blanca nieves, preparas la comida de la semana, te pides una pizza, dejas que los niños se pringuen, y te sientas a descansar.
Como a las tres de la tarde, te llama tu amiga del alma.
-Menuda nocheeeeeeeeeeeeee, estoy destrozada, no veas el tío que me he ligado, ufffffffff. Tengo una resaca del quince, me voy a tomar una tortilla de aspirinas.
-Oye, y el tuyo, ¿que tal? No tenía mala pinta, un poco mayor, pero ropa de marca, se ve que tienes buen gusto. ¿Ves como yo tenía razón?, si es que tienes que salir más. El sábado que viene, nos vamos a una terraza nueva que han abierto, y que me han dicho que van unos tíos de escándalo, ya verás como ligamos.
-Sí, claro, lo que tu digas...
-Niños, venga, dense prisa, que nos vamos al parque.
Si es que ya lo decía mi tía Juanita: Cariño, a tu edad, los hombres, o están casados, o tienen novia, o tienen novio, o dos cosas a la vez, o las tres, pero libres, libres......OLVIDALO
Perlita.

sábado, 21 de febrero de 2009

Feliz Cumpleaños Papá!!!



¡Feliz cumpleaños papá!

Fíjate, 92 añazos.

Pero ¿Sabes? Estoy un poquitín enfadada contigo.
Sí, un poquito. La verdad es que ya llevo ocho años enfadada, pero no te lo había dicho.
Te habrás dado cuenta de que he escrito muchas cosas sobre mamá, pero nunca sobre tí.
Ah, ¿que no lo entiendes?
Pues es fácil de entender, verás:

No entiendo porqué nunca me lo dijiste. ¿Tanto te costaba?

Siempre tan serio, tan reservado, tan distante.
Siempre tan exigente.
Que si aprobaba, pues mal hecho, yo lo podía hacer mejor.
Que si sacaba buena nota, pues mal también, seguro que alguien lo hizo mejor que yo.
Cuando elegí la carrera, meses quejándote de mi elección.
Cuando acabé, siempre quejándote del camino que elegí en vez de hacerme funcionaria.
Si me compraba algo de ropa, siempre me quedaba demasiado grande, demasiado pequeño, demasiado corto o demasiado largo.
Nunca estábamos de acuerdo en nada, ¿recuerdas?


Entonces, ¿por qué nunca supe que tenías a tus amigos cansados de oír lo lista que era tu niña, lo guapa que era tu niña, lo bien que le iba en la vida a tu niña?
¿Por qué nunca supe que tus hermanas te mandaban callar cuando les contabas de mis buenas notas, de lo bien que me iban los negocios, de lo que me querían mis clientes?
¿Por qué no conocí nunca a ninguno de esos amigos a los que ayudaste a salir adelante sin pedir nada a cambio?

¿Por qué tuve que enterare de todo eso en tu funeral, cuando la iglesia se llenó de tanta gente que tuvieron que esperar fuera?

Me lo tenías que haber dicho papá… y yo que llegué a pensar que no me querías.

miércoles, 18 de febrero de 2009

UNA VACA

Sí señor, una vaca.
Estoy segura de que todos saben lo que es una vaca.
¿Que no?, hombre, son esos animales que salen en los tetrabrik y en las botellas de leche.
Ahooooora, ahora ya nos vamos entendiendo. Son blancos y negros y tienen cuernos.

Y dan leche, Y son tan tiernas, y tan simpáticas..... están en al campo, pastando, con su ternerito....
¡POS NO!
De eso nada, monada.
No dan leche, dan un líquido blanco rarísimo que pasa por kilómetros de tubos, filtros, análisis, estufas, neveras, y aparatos y que vaya usted a saber en que se convierte antes de llegar al tetrabrik, puaj.
Y no son tiernas. HUELEN FATAL.
Están todo el santo día cagando. ¿Y se creen ustedes que les preocupa que la veterinaria esté justo en ese momento cogiendo una muestra de pispis?. NI HABLAR, sueltan la tremenda cagada, y ala, a cambiarse de ropa, joer.
Y con que se limpian??? Pues con el rabo, claro. Pero nadie limpia el rabo.
Por cierto... lo de las manchas blancas y negras... que solo es en las fotos...en realidad, son marrones de barrigas para abajo...
Que pasa una mosca por detrás?, pos a sacudirsela con el rabo tocan. Sí, con ese rabo con el que se acaban de quitar la mierda y que nadie ha limpiado... Vaya, he vuelto a salpicar a la veterinaria, pobre..
¿Simpáticas?, Y una L%%%&##
Son cabezotas, y testarudas, y no tienen ni pizca de consideración.
Vaya, que si todos los días toca ordeño a las 6 de la mañana, y comer a las 8, y paseo por el campo a las 9, a ver quien es el guapo que las hace cambiar de idea.
Que casualidad, hoy toca inspección y hay que revisarlas a todas. ¿que son 300?, pos mira tú que bien, pero no vayas a venir durante el paseo, que se estresan. Ah, y durante el desayuno menos, que dejan de comer y se estresan. No, después del paseo tampoco, que tienen que rumiar y se estresan.
Joer, y a que hora vengo?
Pues está claro, durante el ordeño, y así estarán quietecitas y las podrás revisar.
Vaya... que casualidad, es a las 6 de la mañana, vente a las 5:30 y lo preparamos todo.
Mujer, ¿que vives a 1 hora de camino?, pues nada, te levantas a las 4 y en paz. O mira, mejor ni te acuestes, total...
Y YO??? YO NO ME ESTRESO???
Nada, las 6 de la mañana, 2ºC, una helada que para qué. Lo siento, es que esto lo limpiamos después del ordeño...mientras desayunan sabes???
Si, ya, para no estresarlas...
Mira de no tropezar y caerte, que el suelo está muy resbaladizo, mejor no preguntes de qué...
DOS HORAS::: dos malditas horas mirando una vaca detrás de otra, el mono verde es una mezcla de verde y marrón, estoy helada, algo me ha caido dentro de las botas...menos mal que ya termino.
Noooo si aún quedan los terneritos
VAya, menos mal, estos serán más agradables.
JA JA JA.... Y JA
Los terneritos, tan monos... aj.
Tienen una lengua más larga que un día sin pan, los morros son un compendio de babas asquerosas, y tienen la maravillosa costumbre de chuparlo todo, a ver si sale leche. El mono de trabajo, la carpeta con las actas de inspección, el bolígrafo, MI COLETAAAAAAAAAA.
Las 9, señor, ya termino.
Esto.... que todavía te quedan los sementales... tenemos 3...


ANDA Y QUE TE DEN, QUE ME VOY A MI CASA


viernes, 13 de febrero de 2009

Por ser tú

Porque me entiendes cuando ni yo misma me entiendo.
Porque me apoyas cuando el resto del mundo me mira con extrañeza.
Porque sigues mis locuras con entusiasmo.
Porque secas mis lágrimas con cariño.
Porque aguantas mis gritos en silencio.
Porque entiendes mis causas perdidas.
Porque me haces sentir ganadora incluso cuando pierdo.
Por esta semana.

Por eso
Por ser tú

Te quiero.

sábado, 7 de febrero de 2009

LA MORA


De mi archivo....






Para Tomás, cruzar los 5 kilómetros que separaban los dos pueblos podía llegar a convertirse en una aventura.
La estrecha carretera que hacía de nexo de unión entre ambos desaparecía cada noche tragada por las dunas, y era redescubierta cada mañana por dos cansadas brigadas de operarios, que se encontraban a ambos lados de la pequeña caseta que hacía las veces de frontera.
En todo caso, una de las frecuentes e inesperadas tormentas de arena la podía hacer desaparecer en minutos, por lo que sólo los locales la atravesaban regularmente, con la tranquilidad que les daba saber que su intuición les daría el camino correcto entre la inmensidad del erg, el desierto arenoso de la costa sahariana.
Además, Tomás no tenía coche, en un pueblo tan diminuto no era necesario y la comunicación con la metrópoli era aérea o marítima. Un coche hubiera sido una fuente de gastos.
Aquella mañana tenía que ir a Nohadibou a llamar por teléfono y pensó en avisar al taxista.
El taxista no era como estos personajes que pululan por nuestras ciudades, a la espera de cazar algún cliente en una esquina. Éste tenía su propio sistema.
Pasaba el día en el café, con su "cuatro latas" en la puerta, y si alguien necesitaba de sus servicios sabía donde encontrarle. Además, era muy ahorrativo, y no se movía por menos de tres clientes, así que lo más inteligente era avisarle de cuando tenías que trasladarte, y acompañarle en su mesa hasta que se completara el viaje.
Tomás fue el primero, y a la media hora apareció un francés que estaba recorriendo la zona y quería ir a ver la colonia de focas de Cabo Blanco, el último reducto de foca mediterránea.
Uno más, dijo el taxista, uno más y nos vamos.
Una hora y unos cuantos refrescos de cola más tarde apareció el tercer viajero, una mora (señora saharahui) que iba a visitar a un familiar a Canarias y tenía que ir al aeropuerto.
Esta señora iba completamente cargada de bolsas, fardos y paquetes, llevaba sus mejores y más coloridas galas y parecía haber gastado un frasco entero de un perfume dulzón y pegajoso que hacía furor entre la juventud local.
Tardaron un buen rato en acomodar todos los enseres de la mora en el maletero del coche, y tras distribuirse convenientemente (ella directamente se sentó al lado del conductor), partieron.
No habían dejado atrás las últimas casas del pueblo, cuando la pasajera empezó a gesticular y discutir con el taxista en hassanía, la lengua local, discusión que según entraban en la arena del desierto parecía volverse más acalorada. El perfume impregnaba el interior del coche, y a pesar de ir con los cristales completamente bajados, cada gesticulación de la mora lo esparcía aún con más intensidad.
El francés preguntó a Tomás si entendía algo de lo que discutían los otros dos, pro Tomás sólo hablaba francés y español, ya que para entenderse a ambos lados de la frontera le bastaba y de todas formas, el hassanía era un idioma oral y no se enseñaba. En las escuelas lo que enseñaban era el árabe
Tras cuatro kilómetros por la pista arenosa llegaron a la caseta que hacía las veces de frontera. El ritual era siempre el mismo: salir del coche, dejarse cachear, enseñar la documentación, y, dependiendo del humor del policía mauritano, vaciar todo el maletero o simplemente dejar una pequeña propina y seguir viaje.
Aprovecharon para respirar un poco de aire fresco. El francés tuvo que pasar por todo el protocolo, incluido dejar ver su ropa interior.
A Tomás le dejaron pasar con un "Bon jour, monsieur Tomás, comment ça va?
Pero la mora, que ya había llegado al cenit de su enfado, salió del coche entre un revuelo de gasas de colores y aroma de "Pachuli", y después de discutir por enésima vez con el taxista y recibir por respuesta lo que parecía un ultimátum, se dirigió al policía mauritano.
Éste, tras escuchar pacientemente todas sus quejas y explicaciones, procedió a sacar del maletero del coche los fardos, paquetes y maletas, y les indicó, no sin desgana, que siguieran viaje, que ya se encargarían de aquella enfadada señora.
Ahmed, ¿qué le pasaba a esta señora, porqué se ha bajado?
Ay, don Tomás, se ha negado a pagarme el viaje porque dice que los europeos huelen mal, y que ella no viaja en transporte de ganado.

Perlita, 2006



jueves, 5 de febrero de 2009

La Fortaleza de Mis Alas


36 blogs amigos de tres plataformas nos hemos unido hoy para contar un cuento en no más de 70 palabras. Al final encontrarán los enlaces a los otros blogs participantes, para que por favor lean sus versiones originales y las comenten


La Fortaleza de mis alas


Comienzo.
Estimo, aprendo, tropiezo, me empuja.
Lo intento, no escucha, caigo y vuelvo a levantar.
Me rindo, no puedo, sucumbo, me ahogo.
Un día...

Respiro, me arriesgo, le dejo.
Me alejo, lo olvido, grito, lloro.
Avanzo, lo intento, estudio, trabajo.
Escribo, comparto, conozco, re-aprendo,
Es duro, me cuesta, a veces vuelvo a llorar.


Le encuentro, me ayuda, y pienso que ahora quizá,
Después de estos verbos, ahora ya puedo...


Volar.


Enlaces a los otros blogs participantes:
21 gramos de alma (http://21gramosdealma.blogspot.com/)
Aire (http://cheshire5.spaces.live.com/blog/)
Aire de Alhena (http://rosauraire.blogspot.com/)
@ngelluz (http://loquecallalaluna.blogspot.com/)
Ankh (http://casadochorao.blogspot.com/)

Ardilla Roja (http://ardilla-roja.blogspot.com/)
Arena (http://ilfraile.spaces.live.com/Blog/)
Basileia (http://fantasiadebasileia.blogspot.com/) ó
(http://rincondebasileia.blogspot.com/)

Cardenal Farenas (http://parroquiadefarenas.blogspot.com/)
Fal-cão (http://sempinheiros.blogspot.com/)
Gloria (http://shidarta47.spaces.live.com/blog/)
Goibelurra (http://goibelurra.spaces.live.com/blog/)

Goyo (http://almacatamarcana.blogspot.com/)
Irlanda (http://irlanda1962.blogspot.com/)
Leo (http://criticasdelsur.spaces.live.com/blog/)
Lola (http://alhenaaveces.blogspot.com/)
Ly (http://lifgesell.blogspot.com/)
Mariolo (http://asitalmundobotija.wordpress.com/)
Metro (http://lineametro.blogspot.com/)

Mimí (http://xqsabes.spaces.live.com/blog/)
Mistik (http://deliriosdeunabruja.blogspot.com/)
Neogeminis (http://neogeminis.blogspot.com/)

Nieves (http://cid-1a2bedbf724c2a55.spaces.live.com/blog/)
Not just a moustache (http://notjustamoustache.blogspot.com/)
Paco (http://poesiadepaco.blogspot.com/)
Pepe (http://seyoalal.spaces.live.com/blog/)

Pepi (http://pepinubeazul.spaces.live.com/blog/)
Perlita (http://lamiradadeungato.blogspot.com/)
S@gc (http://www.ingsagc.spaces.live.com/blog/)
San (http://cid-a54d5bdb81dc8f9e.spaces.live.com/blog/)
Sandra S (http://mipequenioespacio.blogspot.com/)
Shao (http://shaoland.spaces.live.com/blog/)
Sherezade (http://sherezade-mimundointerior.blogspot.com/)
Shi (http://uffffffffsisisisi9.spaces.live.com/blog/)
Silvia (http://lavidaapesardetodo.blogspot.com/)
Sinuhe (http://nolopiensesdosveces.blogspot.com/)

lunes, 2 de febrero de 2009

Sociología felina



Últimamente ando de temas seriotes.

Será como dice el Carde, que por fin me estoy curando...
Hoy retomo el tema de mi gato, y del que le pegó un tiro. Pero desde otro punto de vista.

Siéntense, pónganse cómodos y prepárense para leer mi teoría sobre la estupidez humana. Aviso que no es apta para Cardenales, jejejejeje.

El gato ha sido un animal sagrado para varias civilizaciones de la antigüedad (egipcios, celtas..). Lo introdujeron los romanos por toda Europa con sus conquistas, y los conquistados lo adoptaron por su eficacia en acabar con ratas y demás alimañas.

Como animal útil, encontró un sitio privilegiado en los ritos religiosos de la época.

Las sacerdotisas que estaban en el territorio europeo solían tener gatos como mascotas, se consideraba que tenían "alma" y daban buena suerte.

Y entonces llegó la Iglesia Católica, y se extendió por el continente. Pero le resultó muy difícil luchar contra creencias milenarias, y "tuvieron" que desprestigiar a los sacerdotes y sacerdotisas que se encontraban en su camino.

Los acusaron de brujos y brujas... y a la hoguera.

Y los gatos, aquellas mascotas fieles de los brujos y brujas.. pues a la hoguera también.

La iglesia de la Edad Media achacó al pobre gato todos los males adjudicados al demonio, y durante centenares de años se consideró "maldito" tener un gato en casa, y signo de brujería...

Matar o torturar un gato, no sólo no estaba mal visto, sino que se animaba a la juventud a hacer desastres, básicamente para que se desahogaran y no dieran problemas (vamos, como ir a futbol hoy dia... pero en más salvaje... y que conste que soy futbolera...).

Hay teorías que achacan las plagas de peste de la Edad Media a la superpoblación de ratas, que al faltar los gatos, se multiplicaron... como ratas.

En nuestras zonas rurales este "inconsciente colectivo" sigue vivo... matar o torturar un gato no está tan mal visto como hacerlo con un perro.Si una gata pare, se ahogan los gatitos, si lo hace una perra se sueltan por la finca y ya veremos.
El balinazo seguramente se lo pegó a mi gato un adolescente lleno de granos, haciendo puntería sobre todo lo que se mueve. El pobre sólo tomaba el sol en el tejado.
Por desgracia no es denunciable. Aunque parezca increible, tener una escopeta de balines no sólo es legal sino que para ciertos tipos no se necesita licencia.
Y, aunque pegarle un tiro a un gato sí que es denunciable, ¿Como averiguo quién fue, si en el pueblo todo el mundo tiene carabina (yo incluida)?

Ayer, cuando me quejaba del balinazo, me comentaban: ten cuidado, que si le dan un tiro a la perra, entonces sí que será un problema. A lo que yo contesté que para mí, mi perra y mi gato son iguales... Pero no lo entendieron.

Está claro que esta sociedad necesita mucha educación.... pero mucha.
Mi gato es un campeón. Le quitamos el balín de la cara sin anestesia ni tranquilizantes. Sólo le dije Brandy, ¡Quieto!

Y ¿saben que respondió?

Exactamente, respondió ¡Miau!
Besotes.